薄荷叶的茶

也是买了才发觉自己多么渴望去。

不惜任何代价。

为了写那篇PERSONAL STATEMENT，整整看了两天有关SPACE SYNTAX的文章，尝试将自己那点经历变成一篇听起来很有道理的申请信。

希望他们能从中间读出我的渴望。

这里终于在一年后开放给观众了，以前是用来自怨自艾或是诅咒H，而今倒也没必要再隐藏。

我的过去很不堪，但它们都过去了。

我要努力往前看。

你的故事里曾经错过了我，以后也不会出现我。

我们都在各自的另一半身边好好地过日子。

因此，你也不必为一时的脾气跟我道歉了，因为我已经把你从我的名单里剔除。

从此喜怒与你无关。

   怪异的感觉。

   看着一行行字，怪异的感觉。

   原本有些冷的空调突然热了起来。

   我想只是错觉。

   即便这样，也很怪异。

  

   我跟ABE依然幸福地一起，我想我会跟这个好人结婚。

 

   那些话，我是不会告诉你的。

    等待模型在渲染下一点点地变得真实,偶尔地看一眼短信,按两个字,斟酌着,又删掉.
    最终还是决定不回.
    每天的寥寥数字,慢慢地感情就在简短的信息里消逝了.
    到底还是不可能么.
    因为疲倦和疼痛,想着要不要撒娇,看了一眼电话簿,放下了.
    与其做无用的心理安慰,不如自己拿扶他林擦一下罢.
    有时就会想,干脆过一下很久没有了的单身生活,一个人支撑一个人.
    那群损友就会摇头加摆手,NONO,你不可能.
    就这样被定义了,长期处在恋爱关系的XX.

    一直到发现以为万能的H君对某些事物的掌握还比不过自己上网学得多,才发觉一个人可以做很多事,包括舔自己的伤口.
    那末,男人的功能退化成生育的时候,还要他们来做什么呢.
    今天是星期六的现实一直提醒着自己，不能睡，不能停。
    就算最后的方案很不喜欢，也还是要画好图。
    逼迫自己的感觉并不太好，我希望将来对我的定义是工作狂+购物狂。
    可以画着精致的妆穿着SEGIOROSSI在酒席间穿梭，也可以穿着宽大的家居服蓬头垢面蜷着做方案。
    理想状态。

    希望在困顿的状态下不要出什么差错。

    在离别的前提下，拥抱显得弥足可贵。

    诶，你说，我们早些认识多好呢。

    说真的，要早些认识了，在一起了，大抵你会受不了我某些某些我会受不了你某些某些。

    最后就没有在走前那么美好的一个拥抱了。

    就像H也许暗暗地想着当初能咬咬牙去了北京现在就不必如此凄凉甚至还能跟他的小师妹早些携手不必遇见我这个瘟神一样。

    如果当初我听了家人的安排去了电力。

    如果我上一次见到你就留了电话。

    如果，很多如果。

    假设都不过是为了让现实显得美好而已。

    现实还是，再见，再见。

    烧得有些糊涂，为了缓解不适，决定找些喜剧。

    然后就找到了交响情人梦。

    想起当时在五的哥哥家两个人抱着膝盖看，不知怎么都觉得我们像剧里的男女主角。

    又或者像潇说的像MR.BIG和CARRIE。

    其实我们只是电视剧里的主角，不是现实中的。

    他爱摸我的头。

    我期待他的表扬。

    他爱用看小孩的表情看我。

    我喜欢追上他的感觉。

    到最后连一通电话都能让彼此恶心，彼此偷偷地关心着对方的情况，又不屑于对方的幸福。

    那日清晨的一瞥，足够天翻地覆。

    你知道我连做梦都是把你从楼上推下去的情形么？

    你知道你给我带来多大的心理障碍么？

    我多么想摆脱你。

    却又多么难摆脱你。